
Еще раз напомню основные принципы "грамотной" мести: спокойствие, хладнокровие, сдержанность, чувство собственного достоинства и юмор. И никакого криминала!
Здесь приведены сравнительно безобидные варианты мести (в других главах рассказано о более "крутых" способах). Особого ущерба мужу и его любовнице они не причинят. Может быть, немного подпортят им настроение. А может быть, довольно сильно подпортят им настроение!
В главе "Месть - дело благородное" уже говорилось, что стремление поквитаться - это стремление к восстановлению справедливости. Самим фактом адюльтера, да к тому же предательством, ваша подруга причинила вам гораздо больше огорчений, нежели вы причините ей, использовав любой из приведенных здесь способов мщения. Так что если в результате вашей мести она немного пострадает (морально, а не физически!), то тем самым вы лишь восстановите справедливость.
Ну вот, мы и расставили все точки над i. А теперь перейдем к делу.
В качестве легкой разминки, чтобы попрактиковаться и посмотреть, насколько у вас получится держаться хладнокровно и с достоинством, можете в присутствии вашего мужа и при большом стечении публики попробовать таким образом "подколоть" соперницу: "Дорогая, ты опять поправилась, я знаю хорошую диету, хочешь, расскажу?", или "Ты сегодня плохо выглядишь, наверное, устала и не выспалась?", или "Чудненько выглядишь, полнота тебе идет, даже морщины почти разгладились", или "У меня остались платья со времен, когда я ходила беременной, загляни ко мне как-нибудь, может быть, они теперь тебе в самый раз", или "Зря ты изнуряешь себя клизмами и слабительными, бросай ты эту диету - у тебя очень испортился цвет лица", - и прочее в том же духе. А если подруга-соперница хорошо выглядит и посматривает на вас с чувством превосходства, загляните ей в лицо с самым участливым видом и проникновенным голосом скажите: "Ты выглядишь такой несчастной... У тебя что-то случилось?"
Все это даст вам некоторое моральное удовлетворение и позволит проверить свое чувство юмора и самообладание - сможете ли вы держаться в присутствии подруги-соперницы как ни в чем ни бывало. Если сможете, то вы способны и на более изощренную месть.
Но имейте в виду, что ваши "подколы" разозлят и насторожат соперницу. Если у вас далеко идущие планы, то лучше воздержаться от столь меткой женской мести.
Итак, о способах впечатляющей мести.
Первый способ
При встрече с невинным видом в присутствии своего мужа спросите ее: "На днях видела тебя с Аликом (Сашей, Петей, Борей), ты опять стала с ним встречаться?" Если она станет возмущаться и уверять, что не видела Алика уже пять лет, то тем самым подтвердит, что он действительно был в ее жизни.
На любые ее уверения, что вы ошиблись, ни с каким Аликом она не встречалась, - упорно гните свою линию: "Понимаю, дорогая. У женщин свои секреты... Но от меня-то могла бы не таиться. Ты ведь всегда доверяла мне свои секреты, а я умею хранить тайны" (неважно, посвящала ли она вас в свои интимные дела, - важно, чтобы об этом услышал ваш супруг).
Чем оживленнее и дольше будет дискуссия, свидетелем которой станет ваш супруг, тем больше он уверится, что любовница его обманывает и встречается еще с одним мужчиной.
Постарайтесь непременно втянуть соперницу в разговор и заставить оправдываться. Чем больше скажете вы и чем больше она будет пытаться доказать, что вы ошибаетесь, - тем лучше. Повторите несколько раз: "Тебе нечего опасаться, здесь все свои, мы же твои верные друзья..."
Больше всего мужчины страдают от уязвленного самолюбия и ощущения, что их обманывают и ими пренебрегают. Так что выяснения отношений с вашим мужем сопернице не избежать.
Если этот разговор услышит не только ваш муж, но и супруг соперницы, - то это еще лучше. Однако желательно, чтобы ее благоверный во время вашей оживленной дискуссии находился вне пределов видимости и вы поначалу "совсем не заметили" его присутствия. А потом, "неожиданно" увидав его, как можно натуральнее изобразите ужас и раскаяние: "Ах, дорогая, извини, я не заметила твоего мужа", - и начните оправдывать соперницу перед ее благоверным, но тут уж намеренно фальшивьте, как будто вы нечаянно "проболтались", подвели ее, спровоцировали ревность ее мужа и хотите сгладить свой промах.
Чем ненатуральнее будете опровергать свои же собственные слова, тем больше и ваш супруг, и муж соперницы уверятся, что вы сказали правду, а в данный момент всего лишь стараетесь вывести ее из-под удара.
Так что сопернице будут обеспечены сразу два скандала - и со своим мужем, и с вашим, - а это надолго выведет ее из душевного равновесия.
Если соперница постарается увести вас подальше от вашего мужа,, чтобы тот не слышал разговора, поддайтесь только после того, как он услышит достаточно для того, чтобы напрочь лишить его душевного покоя. Убедившись, что супруг изменился в лице, скажите ему с самым невинным видом: "Нам нужно немного посекретничать о своем, о девичьем. Сам понимаешь..." - и отойдите с соперницей в укромный уголок.
Не сомневайтесь, у вашего мужа будут ушки на макушке и он станет напряженно прислушиваться, чтобы уловить хотя бы обрывки разговора.
Пусть соперница со зверским выражением лица шепчет вам все, что угодно (чем более зверское у нее будет выражение, тем больше укрепится уверенность вашего мужа, что у дамочки рыльце в пушку),.а вы гните свое, периодически повышая голос, чтобы муж слышал: "А чего ты так разволновалась? Я же искренне за тебя рада. Твой благоверный ничего не знает. Мой супруг не в счет, я его предупрежу, чтобы он твоему не проболтался".
Если соперница не замужем, то говорите другое: "Чего тебе бояться, дорогая? Ты женщина свободная, с кем хочешь, с тем и спишь. Дело житейское. К тому же это вполне достойный кандидат в мужья. По крайней мере, видно, что не босяк, человек самостоятельный. Вперед, не теряйся! А я буду свидетельницей на вашей свадьбе".
Что бы она вам ни говорила, например, что вы обознались, ни с кем она не встречалась, или что этот "Алик" ей совершенно не нужен, она сто лет с ним не виделась, гните свое: "Зря ты так... Такими мужчинами не бросаются. Вечно ты выбираешь каких-то подонков или слюнтяев. А Алик - настоящий мужик". На всех ключевых словах и фразах повышайте голос, будто бы находитесь в сильном душевном волнении и искренне сопереживаете, - пусть ваш супруг все это слышит.
Самое главное - ведите себя очень естественно, как будто не имеете никаких коварных целей и ничего не знаете о ее романе с вашим мужем. Тогда никто из них не усомнится в вашей правдивости.
Этой милой женской местью вы убьете сразу трех зайцев:
- во-первых, заденете мужское самолюбие своего супруга, обрисовав мнимого соперника с самой лестной стороны, в сравнении с которым он явно проигрывает;
- во-вторых, заставите его мучиться ревностью (ведь в мести самое главное - заставить обидчика испытывать те же чувства, что и вы, пусть ваш муж тоже почувствует себя униженным и обманутым);
- в-третьих, внесете раздор между любовниками.
Есть немалый шанс, что таким образом вы избавитесь от соперницы, - мужчины очень не любят носить ветвистое украшение на голове и быть всеобщим посмешищем. Когда изменила уже порядком надоевшая жена, они беленятся, а уж если изменяет любовница, - то это двойной удар по самолюбию! Значит, он совсем никудышный любовник, раз даже любовницу не может удержать от измен.
Скорее всего, ваш супруг не станет докапываться, изменяет ему любовница или нет, а просто бросит ее.
Для пущего эффекта можно пустить слушок среди ваших знакомых о ее любовной интрижке с этим мифическим "Аликом" (или конкретным человеком), а можно приплести и еще десяток вымышленных любовников. Эти слухи наверняка дойдут до вашего супруга, но уже не от вас, а от общих знакомых, и он еще больше уверится, что любовница его напропалую обманывает.
Второй способ
Не говорите мужу соперницы, кто именно сказал вам об j этом, а он сам, скорее всего, не будет спрашивать. Ваших слов ему будет достаточно, если вы с его женой в хороших отношениях (именно для того, чтобы все были убеждены в вашей искренности и правдивости, сохраняйте хотя бы видимость вполне мирных отношений и с соперницей, и со своим мужем).
Затем изобразите неуверенность: "Даже не знаю, правильно ли я поступила, рассказав тебе об этом..." Потом со вздохом признайтесь, что давно об этом знаете, но не отваживались ему рассказать, но все же решились из самых лучших побуждений, дабы сохранить их брак, так как желаете им только добра и заинтересованы, чтобы у них все было хорошо.
Можно ябедничать ее супругу в присутствии вашего мужа. Тогда ей не будет покоя ни дома, ни на свиданиях.
Если в результате собственного расследования муж соперницы установит, что его украсил рогами ваш супруг, - вы останетесь ни при чем, так как сами их якобы не видели и тоже ни о чем не подозревали.
Третий способ
Во всех телефонных будках, возле телефонов-автоматов в метро напишите крупными буквами: "Позвони! Всего лишь 5 рублей, и я твоя!" - и далее имя и номер домашнего телефона вашей соперницы.
На денежных купюрах мелкого достоинства тоже можете написать ее имя и номер телефона, добавив: "Ночь со мной тебе обойдется всего лишь в стоимость этой купюры", - и расплачивайтесь ими везде, где можно (почерк на всякий случай измените, а вдруг "соискатель" предъявит купюру вашей сопернице!).
Четвертый способ
Можно дать объявление в газету в раздел "Знакомства": "Нежная и темпераментная женщина ищет мужчину-жеребца! " или еще что-нибудь позабористее. Опишите вашу подругу во всех подробностях, указав и ее имя, и род занятий, и все параметры, и дайте номер ее домашнего телефона. Можете даже снять абонентский ящик на ее имя, указав его номер в объявлении.
Пятый способ
Шестой способ
Хотя бы одно письмо да попадет в руки ее супруга.
Если ваша соперница не замужем, адресуйте письма своему мужу якобы от другой женщины и пошлине всю пачку сопернице.
Седьмой способ
Для усиления их "эйфории" можете временно отсоединить телефонные провода. Для этого заранее выясните, как это делается и как потом все восстановить.
Если свидания происходят в квартире вашей замужней подруги, то позвоните на работу ее супругу (зажмите нос пальцами, чтобы он не узнал ваш голос) и скажите, чтобы он срочно ехал домой. Или ждите, когда он сам вернется с работы. Но в этом случае любовники с помощью слесаря могут выбраться из западни раньше. Так что если боитесь звонить ее мужу сами, попросите какого-нибудь мужчину сказать, что его жене плохо, пусть немедленно мчится домой, а вы якобы с ним в ссоре и не хотите звонить сами.
Восьмой способ
А еще лучше обзвонить несколько ресторанов и позаботиться о том, чтобы блюда приносили с интервалом в 10-15 минут. Веселенький вечер любовникам обеспечен. А если они неплатежеспособны - то их веселье уж точно достигнет своего пика.
Девятый способ
Как-нибудь в подходящий момент, когда ваш супруг будет настроен благодушно, устройте "вечер воспоминаний": "Подружка моя в молодости очень тяготела к женскому полу. Ко мне тоже лезла, но я ее быстро отшила. У нее даже были неприятности, когда она приставала к одной девице, а та заявила об этом в милицию. Она испугалась и вроде бы переключилась на мужиков. Но от натуры не уйдешь. Я тут на днях видела ее в одном кафе (в метро, в автобусе, на улице) - она была с какой-то мужеподобной теткой, похожей на лесбиянку, и у всех на глазах с ней тискалась и целовалась. Фу, ну и мерзость! Сейчас-то все эти голубые и розовые вышли из подполья, но все же ни к чему ей так явно демонстрировать свои лесбийские наклонности. Могли бы уединиться дома и там лизаться вволю".
Измену со своим братом-мужиком некоторые мужчины еще могут простить, но с лесбиянкой - никогда. Даже если лесбийская связь была в давнем прошлом, большинство мужчин испытывают к таким женщинам отвращение. Не ревность, а именно отвращение.
Так что намеков на лесбийские пристрастия соперницы может оказаться вполне достаточно, чтобы ваш супруг навсегда вычеркнул ее из жизни. Даже если он устроит своей любовнице допрос с пристрастием - вам это ничем не грозит. Как бы она ни оправдывалась, он ей все равно не поверит. Чем она докажет, что в ее прошлом не было связи с женщиной?
Десятый способ
Очень крутой вариант мести, действует безотказно!
Тогда вашей подруге ничего не останется как трясти вашего супруга, от кого подцепил заразу он, и побежать к венерологу на обследование. Обрадовавшись, что еще не заразилась, она впредь будет держаться от него подальше - кому же хочется подцепить такое постыдное заболевание?!
Даже если соперница накинется на вашего мужа с упреками, то он, скорее всего, свалит всю вину на нее же, - к неверным женам и незамужним женщинам, имеющим связь с женатым человеком (даже если этим человеком является он сам), - мужчины относятся без уважения, используя для их обозначения весьма нелестные характеристики. В мужском понимании, имея связь с ним, она не безгрешна, значит, вполне могла иметь интрижку и с другими мужчинами.
Не стоит бояться, что соперница растрезвонит о вашей "болезни", - в ее интересах хранить молчание, чтобы не выплыло, что она и сама бегала к венерологу.
Так что нервотрепка вашей сопернице обеспечена. И понятное дело - никаких сексуальных контактов на время обследования!
Одиннадцатый способ
"По секрету" поделившись с соперницей, что муж заразил вас венерическим заболеванием, можете сказать: "У меня есть знакомый венеролог. Сходи к нему. Он принимает в нашем вендиспансере, но анонимность гарантирует". Оговорите время, когда тот ее примет, а потом анонимно сообщите ее мужу, куда отправилась его жена. Или вместе со своим супругом "случайно" окажитесь возле вендиспансера в то время, когда туда явится ваша подруга.
Если не получится вместе с мужем "застукать" соперницу у дверей вендиспансера, то можете просто сказать ему, что ваша общая знакомая (соседка, приятельница вашей мамы) посещала это заведение вместе с ребенком (к примеру, у того якобы стригущий лишай) и видела там вашу подругу, сидящую в ожидании приема венеролога. Дескать, подруга пыталась прятаться за газетой, но та ее все равно узнала. "Интересно, что она подцепила и от кого?.." - трагическим шепотом спросите супруга.
Можете быть уверены, что впредь ваш муж и на пушечный выстрел не подойдет к любовнице. Заодно сбегает к врачу сам - тоже не вредно, чтобы вы могли быть спокойны: зазноба его ничем не наградила.
Потратив время, силы и нервы на обследование, впредь ваш супруг поостережется гулять.
Двенадцатый способ
Очень кровожадный!
Скорее всего, ее супруг, если у него есть подозрения в неверности жены, решит, что вы покрываете свою подругу, придумав этот самый "лишай".
Если он "в теме" и начнет вас расспрашивать, будьте осторожны, как бы вас потом не привлекли за клевету. Не говорите ничего определенного, не ссылайтесь на конкретных людей, роняйте туманные фразы, нагнетая обстановку, а потом с самым сочувственным видом скажите: "Ты сходи к врачу-венерологу, обследуйся. Может, и вправду лишай..." Если тот станет бурно возмущаться, "успокойте" его: "Да не переживай ты так! Это теперь лечится! Правда, вас обоих поставят на учет... Но можешь обратиться к частному дерматовенерологу. Я видела объявление в газете, хочешь, дам адрес?"
Так что веселенькие денечки вашей сопернице обеспечены.
Тринадцатый способ
Например, супруг собрался в отпуск, и у вас есть серьезные сильные подозрения, что он отправляется со своей любовницей. По каким признакам это можно установить? Если он взял отпуск неожиданно для вас, хотя вы планировали отдыхать вместе, и, несмотря на уговоры, категорически не хочет перенести его; уклончиво отвечает на вопросы, в какой гостинице или санатории намерен жить; очень подозрительно себя ведет, когда вы изъявляете желание приехать к нему хотя бы на уик-энд, и горячо отговаривает, призывая не тратить деньги понапрасну; просит не провожать его, дескать, ни к чему зря беспокоиться; перед отъездом часто пропадает где-то вечерами, приходит поздно, придумав типичные отговорки, а вы знаете, что он не был ни у приятеля, ни на работе; часто звонит - кому-то, пользуясь вашим отсутствием в комнате; ему часто кто-то звонит, и супруг старается первым схватить телефонную трубку и тому подобное.
Если все эти признаки налицо, то перед самым отъездом супруга незаметно вытащите из чемодана что-нибудь крайне для него необходимое, например, электробритву, все носки или рубашки. Или срежьте пуговицы на пиджаках и рубашках, сломайте молнию на брюках - пусть пораскинет мозгами, как ему выйти из такой ситуации.
Или замените все его белье на старое и рваное, а если такого нет, то чистое - на грязное.
Сделав одну из этих пакостей, спрячьте в чемодане супруга несколько небольших металлических предметов, завернув их в рваные трусы или женское белье, чтобы детектор в аэропорту среагировал. Тогда вашему благоверному придется перетряхнуть весь чемодан и долго искать эти железяки среди своих вещей.
Картина будет впечатляющей - на глазах любовницы, с которой он собрался красиво отдыхать, ваш супруг будет трясти женскими лифчиками и трусами огромного размера или своим грязным бельем.
Для усиления эффекта можете обзавестись вибратором и тоже сунуть его в чемодан мужа.
"Красивый" отдых мужу и его любовнице обеспечен. Если по возвращении супруг устроит вам скандал, скажите с самым невинным видом: "Ты же собирал чемодан в такой спешке! Наверное, сам перепутал, взяв старое белье (или не те рубашки и брюки, или забыл положить бритву, носки и прочее). Вот, все лежит на тумбочке, я обнаружила, когда ты уже уехал". Или: "Я как раз собиралась пришить тебе пуговицы, после стирки они деформировались, а ты схватил эти рубашки, не спросив меня". Или: "А зачем тебе в командировке новое белье? Перед кем ты там собирался щеголять в неглиже?" Или: "О каком женском белье ты говоришь? Ты что, не знаешь, какой у меня размер? Вибратор? А что это такое? Может быть, ты сам его приобрел для каких-то своих надобностей?"
Четырнадцатый способ
Пусть он звонит вашей сопернице домой в вашем присутствии (для страховки можете сами набирать телефонный номер, чтобы он его не запомнил). Если к телефону подойдет супруг, ваш сообщник должен изобразить максимально проникновенный тон и с придыханиями попросить позвать к телефону "Леночку", "Томусика", "Галочку" и т.п.
Как дальше будут разворачиваться события - зависит от фантазии вашего соучастника. Он может не пойти на свидание - и это само по себе уже будет местью вашей сопернице: она, как та Сара из анекдота, "с мытой шеей" явится на рандеву, а ей "прокрутят динамо".
Чтобы в полной мере насладиться своей маленькой местью, можете издали понаблюдать за соперницей, а потом, когда она поймет, что ее обманули, подойдите к ней и с самым невинным видом спросите: "Ты не Толика (назовите имя, которым представился ваш добровольный помощник) ждешь? Так он просил передать, что благодаря тебе выиграл пари - ящик шампанского. Поспорил с приятелями, что любая дура клюнет и примчится. Они стояли в стороне и укатывались со смеху, наблюдая за тобой. Кстати, ты в его списке пятнадцатая, и все пари он выиграл. Бедняга - столько шампанского ему не выпить".
Чуть позже вашей сопернице будет устроена хорошая сцена, по окончании которой та наконец-то сможет узнать, кто она такая есть. В итоге ваш супруг гордо удалится и впредь будет держаться от нее подальше.
Пятнадцатый способ
Шестнадцатый способ
Займите удобную позицию (но только чтобы они вас не заметили) напротив места их встречи и наслаждайтесь спектаклем.
Семнадцатый способ
Восемнадцатый способ
Скажите как-нибудь с задумчивым видом: "Как бы потактичнее намекнуть (назовите имя соперницы), чтобы она почаще принимала душ... Сколько ее знаю, она всегда была неряхой, но с годами совсем перестала следить за собой. Иногда от нее несет потом, как от грузчика. Вместо того, чтобы помыться, она пытается забить запах дезодорантами, а смесь пота и дешевой парфюмерии просто убийственна..."
Или: "Взяла у нее кофточку, чтобы снять выкройку, но даже не могу заставить себя к ней прикоснуться - от нее так разит потом..."
Или: "Она тратит кучу денег на разные, депиляторы. Хорошо, что сейчас с этим нет проблем. А раньше, когда был дефицит, ходила с такими мохнатыми ногами, как гусеница" .
Или: "Она выщипывает усики, а я недавно видела рекламу нового средства, надо бы ей об этом сказать, а то страдает, бедняжка..."
Девятнадцатый способ
Двадцатый способ
Очень скоро запах духов соперницы будет ассоциироваться у вашего "благоверного" с помойкой. (А мужчины очень восприимчивы к запахам.) Таким образом вы выработаете у мужа отрицательный условный рефлекс на запах ее духов, а как следствие - и на нее.
Двадцать первый способ
Если у соперницы есть комнатные растения, то закопайте в землю пару кусочков сахара, тогда не понадобится приносить с собой муравьев - они сами сбегутся со всей округи. Через некоторое время и горшок, и все прилегающие территории будут кишеть муравьями, а избавиться от них почти невозможно.
Двадцать второй способ
Пустячок - а приятно!
Двадцать третий способ
Уж супруг устроит ей "встречу"!
Но все эти действия можно осуществлять только в том случае, если у вас есть абсолютно достоверные сведения, что любовницей вашего мужа является именно эта женщина.
Далеко не все люди мстительны. Поэтому поймите меня правильно: я не призываю вас непременно поквитаться за измену мужа. Этими советами я лишь пытаюсь направить жажду мести, если она вам присуща, в сравнительно безобидное русло.
-Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса. (Джон Мортимер)